Анекдоты о бридже

Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя бридж, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, футбол.

Бриджист занимается со своим четырёхлетним сыном:
– Сынок, а ну-ка, посчитай до десяти.
Тот старательно считает:
– Один, два, ... девять, десять.
– Молодец! А дальше помнишь?
– Валет!

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его на роббер.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьезный случай? – спрашивает она.
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.

Рекорд Гиннеса за игру на самом коротком фите можно закрепить за Хансом-Олофом Халленом. Имея: КД9642, –, ТК74, В52, он открыл 1. Партнер поднял в 4, которые все и отпасовали. У партнера оказалась семикартная пика и... ренонс червей!

Внучок привел прабабушку в бридж-клуб – ведь она еще при царе-батюшке любила играть в вист и легко поняла, что главное в торговле – рассказать о своем раскладе.
Ей выпало открывать на Севере. Торговля:
Север: 4, Восток: контра, Юг: пас, Запад: пас,
Север: 4, Восток: контра, Юг: пас, Запад: пас,
Север: 4, Восток: контра, Юг: пас, Запад: пас,
Север: И Валет …

Два бриджиста обсуждают супружескую пару, которая играет в бридж.
– Что-то давно не слышно, чтобы они ругались.
– Наверное, поссорились.

США.
– Как мне вчера в бридж-клубе повезло!
– Много выиграл?
– Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.

США. 20-ые годы. В поезде едут муж, жена и двое попутчиков. Они предложили семейной паре поиграть в бридж. Муж поморщился, но жена с радостью согласилась.
Играли достаточно долго, жена все время делала какие-то глупости.
Когда мужчины вышли покурить, они высказали мужу соболезнования по поводу игры его жены, и один из них сказал:
– Сейчас в Нью-Йорке делают операции на головном мозге. Всего 300 долларов – и жена станет гораздо лучше играть в бридж.
– Зачем? – флегматично ответил муж. – Я везу ее в Чикаго. Там всего за 100 долларов обещали ее пристрелить.

– Судья! Оппонент плюнул в рожу своему партнеру. Я считаю, что была передана нелегальная информация!

– Считаете ли вы свою игру корректной?
– У вас есть сомнения?
– А как тогда расценивать ваш прыжок в 7 после того, как ваш пес, постоянно заглядывающий в мои карты, пролаял семь раз?

Роббер.
– Извините, партнер, 4!
– Контра!
– Я тоже вежливый: извините, партнер, 5!
– Контра!
– Но я хотел бы один заплатить за эту сдачу, 5!
– Контра!
– А вы думаете, у меня денег нет? 6!
– Контра!
– Но я первый заявил, 6!
– Контра!
– Да и я не привык уступать, 7!
– Контра!
– А моя масть старше, 7!
– Контра!
– Да, ваша масть старше, но за сдачу платить все же буду я, 7БК!
– Контра!!
– Ах, вы? Тогда реконтра!!!

Где искать даму?
У вас восьмикартная масть без дамы. В какую сторону импасировать, если нельзя посчитать очки и расклад?

Дама за валетом.

Политическая дама.

Психологическая дама.

Правило лисы.

Начинающий игрок обращается к болвану:
– Что означает ход дамой от разыгрывающего?
А на дружный хохот обижается:
– Но меня же только что об этом спрашивали!

Девушка разыгрывает 3БК. Атакуют дамой.
– Что означает эта атака?
– Требует разблокирования валетом!
– По-моему, это не совсем честно, – обижается девушка, послушно играя с руки валетом.

Молоденькая бриджистка атакует левой рукой.
Ее очаровательная партнерша алертирует: "Ход левой рукой означает синглет – у нас даже в конвенционной карте записано!"

Бридж в психбольнице. Торговля:
– Одна трефа.
От партнера алерт.
– Что значит заявка?
– У партнера 13 карт!
Торговля продолжается.
– Одна бубна (в ответ на одну трефу).
Опять поступает алерт.
– А что это значит?
– У него тоже 13 карт.

Две старушки:
– Не взять ли нам на вооружение заявку АЛЕРТ, которая, похоже, сейчас очень популярна?
– Я бы с удовольствием, но никак не могу понять ее значение. Как ни спрошу оппонентов, так каждый раз получаю разный ответ!

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на охлаждение к жене. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
– Получили удовольствие? – спрашивает доктор.
– Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

Ирландец решил сходить на матч бриджистов Шотландии и Ирландии. Места кибитцеров были платными и стоили 10 фунтов.
Он протягивает кассиру 5 фунтов.
– Позвольте, – отозвался кассир, – но билет стоит 10 фунтов.
– Я знаю, – ответил джентльмен, – но я буду смотреть только на игру шотландской команды.

Идут соревнования по бриджу. За одним из столов сидит очень нервный игрок. После сдачи он срывается с места и кричит партнеру:
– Какого черта ты не ходишь в трефу?!
И быстро бежит вниз в курилку. Партнер пробует догнать, но не успевает и кричит сверху:
– У меня не было трефы...
Голос снизу:
– Видишь, какой ты дурак! Даже трефы у тебя не было.

За столом в паре сели начинающий молодой бриджист и эксперт. Ну и новичок начинает расспрашивать опытного партнера:
– А что мне делать, если мне придет 5 карт в пике и 11 очков?
– Откроетесь заявкой 1 пика.
– А если 7 карт в пике и 9 очков?
– Тогда откроетесь заявкой 3 пики.
– А если мне придет в руку 13 карт в пике и 10 очков?
– Такого не будет.
– А вдруг? – не унимается молодой.
– Не будет!
– Ну все-таки?
Эксперт не выдерживает и срывается:
– Тогда откроетесь заявкой 7 пик и можете брать мою жену!!!
Раздали карты. Начинающий берет свои и видит, что у него в руке все 13 пиковых карт. Он обращается к партнеру:
– Господин эксперт, а где ваша жена?
– Вон, за соседним столом играет.
– Тогда ПАС!

Рассказывают, что как-то Виктора Молло просили охарактеризовать идеального партнера.
– Он должен быть спокоен, уверен в себе, обладать достаточно хорошей техникой игры и торговли, не обращать внимания на неприятности и быть добродушным.
– А вы знаете такого человека? – спросили его.
– Конечно, – ответил Молло. – Это владелец небольшого бара "У Толстого Билли" возле моего дома. Он спокойно относится ко всем клиентам, уверенно разливает спиртные напитки с точностью до миллиграмма, не пользуясь мензуркой, достаточно хорошо играет в дартс, прекрасно торгуется со своими клиентами, не обращает внимания на неприятности в виде поломанных стульев и разбитой посуды (не забывая, впрочем, вставлять это в счет), а уж про добродушие при его весе в 300 фунтов и росте под 7 футов и говорить не приходится.

На международном турнире в Австралии Фелисити Бел заказал большой шлем без козырной дамы. Выкладывая карты на стол, он сказал своему партнеру:
– Шерше ля фам!
Контракт был выигран, но оппоненты вызвали судью:
– Они использовали нелегальную информацию, обращаясь друг к другу не на английском языке!

Принимать ли ход вне очереди?
Правило Голдуотера: всегда принимай – если игрок не знал, чей ход, то и не сумел правильно пойти.
Правило Хойланда: никогда не принимай – игрок знал, куда надо ходить, но боялся, что партнер ошибется.

Перед обедом капитан сказал своей команде (из трех пар):
– Матч практически выигран, так что сильнейшая пара может отдохнуть.
Ни одна пара не пришла на доигрывание.

Вопрос: Почему в СССР был запрещен бридж?
Ответ: Советское производство не могло существовать, когда примерно половина населения находилась вне зоны.

Вопрос: Что такое "Что? Где? Когда?"
Ответ: Это – бридж без карт.

Вопрос: Что общего между занятием любовью и бриджем?
Ответ: Имея хорошую руку можно обойтись без партнера.

За столиком в паре муж и жена. Торговля:
Жена: "Пас".
Оппонент: "Пас".
Муж: "4 пики!"
Все пас. Атака. Жена в слезах бросает на стол ярборо: "У меня 0 очков, а ты ставишь гейм в зоне. Тебе наплевать какая у меня карта! Ты совсем меня не любишь!"

Кибитцеру на заметку.
Офицеры играли в бридж дома у одного из них. Только сдали, вдруг выскакивает сын хозяина и кричит: "Папа, зачем ты открываешься на 3 очках?" Делать нечего, отправили мальчика читать и раздали по новой. Сын возвращается и вслух: "А у капитана пять-пять в мажорах!" Отправили ребенка играть. Опять пересдали. В очередной раз выбегает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой," – сказал поручик Ржевский и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут – мальчика нет. Хозяин спрашивает:
– Поручик, вы его побили?
– Как можно, я – офицер!
– Что же вы сделали?
– Я его онанировать научил.

– Представляешь, возвращаюсь домой, а моя жена лежит в постели с моим партнером...
– И?
– Обошлось! Он так и не вспомнил, как я давеча сел в верхнем гейме!

– Именно бриджу я обязана счастливейшими часами жизни, – делится девушка сокровенным со своей подругой.
– А ты часто ходишь в бридж-клуб?
– Я-то нет. А вот мой муж – да.

– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?
– Да. И это была великолепная идея – в прошлую среду, например, я с сыном выиграл у нее с дочерью почти половину своей зарплаты.

– Вечером позвонил муж с работы и заявил, что меня ждет незабываемый вечер. Я тут же приготовила легкий ужин, купила бутылку вина и надела сексуальное белье. А этот придурок приперся с друзьями и заявил, что сейчас они будут развлекать меня игрой в бридж.

Одна леди говорит другой:
– У меня завидный муж. Перед началом розыгрыша он всегда знает, как надо разыгрывать, а после – почему он опять проиграл.

Играет в бридж супружеская пара. Муж торгует плохо. Супруга все время ругает его. Наконец он грустно говорит:
– Извини, пойду в туалет.
– Иди, иди, я хотя бы раз буду точно знать, что у тебя в руках.

Английские джентльмены играют в бридж и неторопливо беседуют.
Первый:
– Джентльмены, а рождество – это замечательно...
Второй (через полчаса):
– Да, я согласен, рождество – это действительно замечательно...
Третий (еще через полчаса):
– Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше.
Четвертый (через час):
– Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество – чаще...

Две пожилые пары собрались в доме у одной из них поиграть в бридж. В тот момент, когда женщины отошли на кухню, хозяин говорит своему другу:
– Мы вчера с женой были в одном ресторане, и нам там так понравилось! Изысканная кухня, живая музыка, отличное обслуживание.
Друг заинтересованно:
– A как называется это место? Мы бы с женой c удовольствием там поужинали.
Тут хозяин надолго задумывается, чешет себе лоб, пытается вспомнить. Через несколько минут вдруг спрашивает:
– Слушай, как называется такой цветок, у которого еще шипы на стебле?
– Роза?
– Точно!!! – и кричит на кухню, – Роза, ты помнишь как называется тот ресторан, в котором мы вчера были!

Весьма пожилой генерал сидит у камина и читает книгу. За его спиной открывается дверь, входит денщик и докладывает:
– Ваше Высокоблагородие, пришел посыльный из офицерского клуба – господа офицеры изволят вас просить пожаловать на партию-с в бридж. Генерал отрывается от книги, задумчиво смотрит в окно и отвечает скрипучим голосом:
– Вели передать господам офицерам, что у меня на вечер как раз назначено свидание с женщиной. Так что, если смогу – не приду.

Лорд Оксфордский имел обыкновение играть с герцогом Бэкингемским по пятницам в шесть часов вечера в бридж. Но как-то в пятницу лорд Оксфордский не пришел к герцогу Бэкингемскому, а пришел его слуга и сказал: "Сэр! Мой хозяин очень просит его извинить, но он сейчас занят с герцогиней Мальборо. Если он сможет, то придет через час. А если не сможет – через десять минут".

Инспектор полиции ведет допрос свидетеля по делу об убийстве:
– Что вы слышали?
– 2 трефы – пас – пас – пас – пиф – паф!

Политбюро играет в бридж.
Сталин: "Адна пыка".
Молотов: "Две червы".
Берия: "Пас".
Маленков: "Четыре червы".
Сталин: "Адна пыка".
Молотов: "Пас".
Берия: "Пас".
Маленков: "Пас".

Источники: Бриджклуб.ru, Анекдоты из России